Que dificil empezar a hablar de qué pasa cuando estas embarazada, no sólo crece tu panza y cuerpo, solo me entendera alguien que esta en mis mismas condiciones, pero nadie lo estubo y es dificil que te comprendan.
Todo cambio, y no me quiero ni imaginar cuando nazca.
Nosé si será normal, pero despues de 5 meses y medio, caigo. Anoche caí, y no me puedo levantar. No puedo respirar, no tengo nada, nada de nada. Solo un bebe que viene al mundo sin culpa de mis errores. No es fácil estar en mi lugar, me piden que no piense tanto en mí y mire un poco alrededor, pero tengo ganas de gritar, gritar fuerte. Desaparecer.
No me imagine esto para mi vida, tenia tantos sueños, tantas esperanzas, tantas ilusiones. Pero este es el mejor-peor aprendizaje de la vida, me di nuevamente la cabeza contra la pared, y yo que me las daba de saberlas todas, mirame cómo estoy...
Sola no puedo, NO PUEDO. Y sé que no lo estoy, pero no tengo a la persona más importante y es horrible. Es horrible no tener ese tipo de sosten, ese tipo de disfrute. Hace 5 meses y media y no disfruto de la panza, y me dicen que es lo más hermoso del mundo, pero porqué me siento así?.
Me pongo a pensar millones de cosas, cómo va a ser mi vida?. Yo voy a ser la que va a salir a laburar, yo voy a ser la que se va a romper el ojete. Soy joven, tengo 20 años. Siempre toda mi vida vivi como grande, vivi pensando en cosas que no tenia que pensar, pensar en las peleas de mis viejos y sufrirlas como si fuesen propias, pensar en llegar a casa y tenerlo a mi viejo deprimido mirando por el ventanal de casa sin laburo, pensar en llegar a mi casa y saber que voy a comer lo mismo de siempre. (Papas hervidas. Y no me molestaba, pero no tenia porqué hacerme problemas siendo tan chica. ) Pensar que convivia con una persona violenta, drogadicta. Pensar en un balneario y desde ese momento dejar de ser una señorita con 8 años. Cagarme la vida y yo callada la boca. Pensando en venganza, en cosas que una nena no tiene que pensar y yo las pensaba, en ese momento deje de tener esa ingenuidad, deje de ser buena, deje de pensar en hadas y principes.
Espero que estos pensamientos me duren poco, debe ser porque estoy sensible y todo me esta afectando muchisimo. Anoche me di cuenta de que el amor verdadero es de parte de una madre hacia su hijo, no existe la perfeccion. No existe el amor color de rosa. Alardie de cosas que no eran ciertas, alardie de sentimientos falsos. Todo es mi culpa, lo sé. Y me voy a arrepentir toda mi vida. Tendré que ponerme una coraza aún más fuerte, aún más consistente y que la perdí cuando me enamore. Volveré a sacarla y ahí sí que no me pidan que ame, no me pidan que sea sensible.
Todo es por algo, y en este tramo de mi vida, me doy cuenta quién es quién, quién está de verdad y lamentablemente no me alcanza una mano para contarlos...
Todo cambio, y no me quiero ni imaginar cuando nazca.
Nosé si será normal, pero despues de 5 meses y medio, caigo. Anoche caí, y no me puedo levantar. No puedo respirar, no tengo nada, nada de nada. Solo un bebe que viene al mundo sin culpa de mis errores. No es fácil estar en mi lugar, me piden que no piense tanto en mí y mire un poco alrededor, pero tengo ganas de gritar, gritar fuerte. Desaparecer.
No me imagine esto para mi vida, tenia tantos sueños, tantas esperanzas, tantas ilusiones. Pero este es el mejor-peor aprendizaje de la vida, me di nuevamente la cabeza contra la pared, y yo que me las daba de saberlas todas, mirame cómo estoy...
Sola no puedo, NO PUEDO. Y sé que no lo estoy, pero no tengo a la persona más importante y es horrible. Es horrible no tener ese tipo de sosten, ese tipo de disfrute. Hace 5 meses y media y no disfruto de la panza, y me dicen que es lo más hermoso del mundo, pero porqué me siento así?.
Me pongo a pensar millones de cosas, cómo va a ser mi vida?. Yo voy a ser la que va a salir a laburar, yo voy a ser la que se va a romper el ojete. Soy joven, tengo 20 años. Siempre toda mi vida vivi como grande, vivi pensando en cosas que no tenia que pensar, pensar en las peleas de mis viejos y sufrirlas como si fuesen propias, pensar en llegar a casa y tenerlo a mi viejo deprimido mirando por el ventanal de casa sin laburo, pensar en llegar a mi casa y saber que voy a comer lo mismo de siempre. (Papas hervidas. Y no me molestaba, pero no tenia porqué hacerme problemas siendo tan chica. ) Pensar que convivia con una persona violenta, drogadicta. Pensar en un balneario y desde ese momento dejar de ser una señorita con 8 años. Cagarme la vida y yo callada la boca. Pensando en venganza, en cosas que una nena no tiene que pensar y yo las pensaba, en ese momento deje de tener esa ingenuidad, deje de ser buena, deje de pensar en hadas y principes.
Espero que estos pensamientos me duren poco, debe ser porque estoy sensible y todo me esta afectando muchisimo. Anoche me di cuenta de que el amor verdadero es de parte de una madre hacia su hijo, no existe la perfeccion. No existe el amor color de rosa. Alardie de cosas que no eran ciertas, alardie de sentimientos falsos. Todo es mi culpa, lo sé. Y me voy a arrepentir toda mi vida. Tendré que ponerme una coraza aún más fuerte, aún más consistente y que la perdí cuando me enamore. Volveré a sacarla y ahí sí que no me pidan que ame, no me pidan que sea sensible.
Todo es por algo, y en este tramo de mi vida, me doy cuenta quién es quién, quién está de verdad y lamentablemente no me alcanza una mano para contarlos...
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